ma destruction, ma douleur, ma souffrance, mes poèmes, ma déchirance, mon ignorance, ma liberté, mon sacrifice, ma mutilation, ma scarification, mon besoin, mon aide...

Je sais que des gens vous dire des insultes, d'autre vont rechercher de l'aide, d'autre vont vouloir de mes nouvelles, d'autre seront écoeuré...

Je n'ai que 14 ans pourtant j'ai connue des choses...
J'ai pratiquer mes 1er coupures en 4éme, l'année dernière, vers mars... la raison de se que j'ai fait est toujours flou... je vous le dirait.

Avant ou après. J'ai faits beaucoup de tentative de suicide. Je me considère comme fille suicidaire au tentative voué a l'éjecte. Quelque chose me retient a la vie... je dirais aussi ses moments.

J'ai essayé en vain de devenir boulimique. Anorexique. Je n'ai pas réussie. De fumer. Mais je suis pas une fumeuse qui se tape 5 clope par jour devant mon collège pour me la péter... juste quand je suis en manque de coupure. Et franchement j'ai toujours mon vieux paquet depuis juillet... de devenir alcoolique. Je l'avoue être bourrer sa fait oublier. Mais bon vu mon age je ne pourrai pas ressourcer mes manques d'alcool. Donc j'ai laissé tomber

Ma famille. Je la déteste. Mes parents catholiques et coincé mon fait perdre tout se que j'aimais. Et pour être franche je suis l'un des enfants ou leur parents on lever + d'une fois la main.

je commencer jamais la 1er ligne, même si il y aura toujours des gens qui s'autodétruit, parce que je savait même pas que c'était de la mutilation kan j'ai commencer.. Et trop tard j'ai compris mon sort...

J'écrirai des poèmes ou autres, la je suis en pleine période de cure... je ne voie aucun psy... c'est de la merde personnellement. J'ai arrêter parce que j'ai fait une sorte de promesse a une bonne amis que je diminuerai et quelle veut des preuves. Et que le 22 novembre je vais la voir ... je sais que je replongerai.

Tu commence tu n'en finira jamais ...

Dite se que vous pensez vous avez un droit que vous pouvez faire sans inconvénient le droit de l'expression...

l'auto-destruction, l'auto-mutilation, la scarification qu'est que sait :

c'est simplement des gens comme vous et moi.. non malade non fou qui se font mal par leur action. brulure, le plus souvent coupure, ématome... c'est juste un besoin d'aide, un appel au secour, le besoind'enlever sa colére, ou encore le manque du soulagement...

c'est un cercle vicieux... on se coupe pour nos problémes, on se sent bien, on culpabilise, la culpabilité nous ronge et nous fait recommencer...

mais il y a de l'espoir pour arréter, même si c'est un parcour extrémement douloureux et pénible...
la majorité ne comprenne pas nos actes... et nous juge

ce qui nous amène a nous caché du monde, nous ne voulons que étre dans un monde opposé a celui ki nous connaissons et que nous souffrons, LA REALITER, même si nos probléme son différents, nous avons tous le même besoin..

certaines personnes sont envahie de désespoir et vont même partir de ce monde, pour ne plus jamais étre confronter a ce cercle vicieux, La mort,
Vivre et un long combat... le passer est notre souffrance...

quand vous étes dans ce trou noir, vous vous éloigner des autres, vous penser étre seul, et en terminer

Je ne vous donne plus bcp de nouvelle j'en suis désoléee. j'était dans une sorte de rêve où j'étais perdue.
sans l'espoir d'avoir une main a vous relever. maintenant je viens de sortir de se rêve avec mon enfer sur mon dos

oui, j'ai recommencer. je le fait plus qu'une fois par jour. j'était stupide de passer dans le rayon rasoir et mousse a raser pour homme. a regarder ces rasoirs tout neuf tout frait. sa me démangeias mes cicatrices. Puis "coup de foudre" ! j'ai vu les genres de lame que dans les vidéos. je les acheter, je suis rester a la contenpler 2h. j'avais peur de se kelle pouvais faire. je lais pris et j'ai repenser a mon passer que j'avai ignorer.
le matin. je me suis retrouver par terre avec une couleur rouge et sombre et sec. j'ai crue qu'un moment j'étais morte. mais fausse joie, et j'ai dit a mes amis que je voulais étre seule et qu'ils me laissent revenir en bon états.
ils étaient au courant avant, ils croivent que s'ai finie depuis bien des décénnies. je leur ments. maintenant la seule amie que j'ai c'est cette lame qui est parfaite.

et je suis contente que personne ne le sait. sa me rapelle mes début ou personne n'aurait l'idée de penser que je me fesait du mal. biensur en sport je suis obliger de faire gaff.

j'ai limpréssion ke plus je refait mes pratiques, plus j'enfonce et saigne bcp trop. la peur détre aménique et détre découverte me hante chaque seconde.

je suis obliger de sourire de rire pour passer pour une ado qui s'amuse. j'ai vraiment pas laire de mamuser a me tailler des que mes passé revient ou quand ma mère me croisse et mengueule.

mon passer est lourd. je vous le raconterai. faudrai que je me remette au poême aussi.

c'était juste un peu de mes nouvelles et mes pensées.
j'espére juste que je ne pert pas une amie qui croit que je suis sur le chemin de la guérison, alors que les autres ne pense pas une seconde que j'ai replonger;

puis je suis sidérer des personne de lécole qui le font. !! quand des gens normale que je connaissait dit " toi tu te scarifiait avant comment on s'en sort ? "

l'année derniére c'était moi ki posai cette kestion a 2 fille ki étai de vieille amies. la j'ai vu 2 autre amie ke jai laisser pour ma lame ( tragique XD) qui se scarifiait et elle dit kelle son terminer. puis la copine ke je détestai lannée derniére pck elle me traitai comme une merde pck je me coupai pour faire mon "Intérrésante" vien me voir et me dit kelle se coupe elle me montre ces blessure, je la regarde d'un regard vide. me disant c pas vrai jai enfoncer des gens dans ce cercle vicieux !

fuat aps croire que cest une mode. est encore je me dit comment ils sont la force de se voir couper pour étre tt le monde; personnellement jaimerai étre un personne normale! je le suis sauf ke mes pratique ne le son pas.


merci au commentaires.

Quand ma colère vient
Mon iris noir revient
Mes yeux couleur ocre s'effacent
Toute ma destruction passe

Sous se temps d'automne
Des larmes coulent sur mon visage
Je n'ai plus assez de courage
Pour vivre une vie monotone

Tant d'amie aux prés de moi
Je ne sais que dire
J'aimerai de la solitude ma fois
Pour trouver une solution de vivre

Je vois tous les jours cette fenêtre
J'en ai tellement envie
De sauter pour partir de cette vie
Ma trace sur ce hêtre

Je suis enfin libéré
Mais pas de cette enfer
Juste du poids de cette amitié
Qui ne vole plus dans les aires

Je ne suis plus attaché à ces chaînes
Qui se ressérai petit à petit
Depuis J'ai eu assez de peine
Pour avoir la force de m'ôter la vie

Il n'y a que le coeur
Qui est en douleur
Je ne regarde pas l'avenir
Qui me fait tant souffrir

J'attends le verdict du diable
De vivre dans l'enfer
Si je suis toujours capable
En tant que solitaire

Je demande du temps
Pour oublier ses moments
Et tout ses rumeurs
Qui me font le malheur

Seul j'affronte la réalité... je serais sauvé ou je serais morte...
Seul mon désespoir règne... je veux plus combattre.



Je ne vous mens pas mais en réalité je vous le dit vous n'avez que de faible espoir d'arriver a oublier ce soulagement. J'envie de pouvoir me battre. Je me suis tellement battue pour découvrir que mes parents ont lues mon journal intime et que je suis soi disant "malade". il veulent que je voit un psy. Moi je veux voir le diable et lui demander de m'emmener et de me faire pendre. Je ne veux plus souffrir avec ma meilleure amie "cette lame".
Partir loin. M'importe ou mais pas ici. En enfer vu que s'eux qui se suicident y vont. Mais pas ici.

J'ai demandé qu'on m'aide pour mes problèmes. Un jour une personne répond et elle dit qu'elle peut apaiser mes souffrances mais à une condition que j'assume les conséquence et que j'irai avec lui dans son paradis.
Je dis oui. Le lendemain je découvrais des coupure ensanglanter. Je me redit pas compte mais les conséquence était terrible et j'appelai cette personne pour quelle enlève cette sorte d'apaisement. Elle dit quelle l'enlèverai que si je partais avec elle en enfer. Je compris que c'étai le diable. J'ai été séduit que l'enfer était mieux qu'ici alors je signais mon contrat avec du sang.
Mais je ne respectais pas mon contrat. Je n'arrivai pas à partir avec lui. Alors pour se venger il empira les conséquences et donna plus d'apaisement. J'ai signer se contrat et un jour je partirai avec lui. Je ne sais pas quand.

Je souhait de voir ce diable et demander a faire exaucer se contrat. Il faut que j'ai la force de mettre fin a mes jour.